Blagues

Je sais qu'il y a déjà un sujet sur le site mais mettez ici vos blagues
Je vais en mettre une trop pas drôle, racontée par un(e) prof dont il ne sera pas nécessaire de donner le nom.

Je ne connais pas le début,je vais en inventer un, j'écoutais pas mais ne vous inquiétez pas ca change pas l'histoire.

Un homme qui déteste son voisin rencontre par hasard un génie dans sa cave. Pour le remercier de l'avoir délivré, ce dernier lui accorde un voeu, MAIS à une condition : son voisin aura le double de ce voeu !
L'homme ne veut pas avoir une grande maison, car son voisin en aura deux, il ne veut pas non plus avoir une très belle femme, car son voisin en aura deux ! Il hésite énormément, et, trois jours plus tard, le génie revient chez notre homme :
-Avez-vous trouvé votre voeu ?
-Oui
-Lequel est-ce ?
-Je veux être borgne (cyclope).



Euh oui c'est là que vous êtiez sensés rire...

ah ah ah ah. pas drole la blague...

tro

quand j'aurai une bonneblague je la mettrai...

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent. je trouve cette blague trop marrante

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

poin-poin a écrit:

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent. je trouve cette blague trop marrante

elle est trop drole

Trop drôle !!

Un groupe de terroristes d'Al Qaïda bloque l'autoroute. Ils ont pris en otage G.W.Bush et réclament 1 milliard de francs sinon ils brûlent sa voiture en l'arrosant d'essence. Les gens bloqués sur l'autoroute organisent une collecte parmi les automobilistes. Ils arrivent vers un homme.
-Bonjour, nous organisons une collecte pour G.W.Bush. Nous avons besoin de 1 milliard de francs.
-Et combien donnent les gens en général !?
-Bah, à peu prés 5 litres...

Un homme décède et arrive au paradis. Il y a beaucoup de pendules au mur avec le nom de personnes célèbres : Clinton, Beckham, Dalaï-Lama,...
-Qu'est-ce que c'est ? demande-t-il à Saint-Pierre.
-A chaque fois que la personne inscrite sur la pendule dit une connerie, la pendule avance d'une minute.
-Mais, je ne vois pas celle de Bush !
-Ne dites rien à personne, mais je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur...

trop drole celle du ventilateur

1.Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.


elle est pas super bien mai j'en cherche d'autres

lol
merci quentin pour tes blague

Les 6,7,8,12 sont trop drôles

FCBarcelone a écrit:

Les 6,7,8,12 sont trop drôles

trop

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Je suis désolé mais je n'ai pas compris

Les sept nains sont en visite pour voir le pape. Les sept nains disent à Timide :
-Allez timide va poser ta question !
-Bon d'accord...Monsieur, est-ce qu'il existe des bonnes soeurs noirs ??
-Mais bien sûr, répond le pape.
Timide revient tout content vers les autres :
-Allez, va poser ta deuxième question !
-Bon d'accord...Monsieur, est-ce qu'il existe des bonnes soeurs en Alaska ?
-Mais bien sûr, répond le pape.
Timide revient tout content vers les autres :
-Allez, va poser ta troisième question !
-Bon d'accord...Monsieur, est-ce qu'il existe des bonnes soeurs noirs en Alaska ??
-Ben...euh...non, répond le pape.
Timide revient tout déçu vers les autres :
-Hahaha il s'est fait un pingouin !!

Quel est le comble de la confiance en soi ???


Oser péter lorsqu'on a la diarhée.

lol hein louka et patrik

Moi j'aime bien lire les blague mais pas en écrire.
Ou copier coller.

Moi je les écris c'est long mais voilà...

tu les copie pas?

Non parce que je ne les copie pas sur un site mais on me les raconte par oral alors je suis obligé de les écrire.

okii. je savais pas

moi je dit vive les blague et vive tout, et merde`!!!!!

juste je pete bcp moin quâvant......

- C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

mdr, c pas drole mais je suis mdr^^

ca me ferais juste chier pour l'ours....

- C'est un samedi,Toto reçoit son argent de poche:
mère : voilà ton argent de poche ! Qu'es ce qu'on dit ??
Toto : eh.. c'est tout ????
c'est juste ce qu'il la toto c'est juste!

un peu plus drole'^^

Vous pouvez m'expliquer la blague de toto jai compris ce ki était drole...

Par contre mdr celle de l'ours ki est pd alors kil ya plus de males

c drole pck jsai ri1 compri